*lol* mal was anderes
*lol* mal was anderes
Ich habs mal getackert.
Sven Udo - http://www.scambaiter-forum.info
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Laufen zwei Polizisten mit einem Hund Streife. ...
Da kommt ein kleiner Junge vorbei, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut ihm in den Hintern. Fragt der eine Polizist den Jungen, was er da macht. Darauf der Junge: "Ich habe gehört, hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern herum."
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Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor ...
...und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: "Berlin."
Und so weiter... Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.
Rudi freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
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Ein Mann beim Vorstellungsgespräch: Mann: "Wie viel verdiene ich denn so?" Chef: "So ungefähr 500 Euro im Monat." Mann: "Das ist aber wenig." Chef: "Das wird aber später mehr!" Mann: "Gut, dann komme ich später wieder!"
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Der Erzengel Gabriel erscheint einem berühmten Fussballspieler und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute: Du bist auserwählt, nach deinem Ableben in der himmlischen Fussballmannschaft zu spielen. Die schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende aufgestellt!"
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Zum Thema Geburtstag:
Mal wieder typisch!
Erst wünschen sich die Frauen was Schönes zum Anziehen. Und dann stehen sie ratlos vor ihren Geburtagstischen und wissen nicht, was sie mit den ganzen Schraubenschlüsseln anfangen sollen!
Signatur: Hab ich gerade keine parat --> Wenn du eine Übrig hast schick sie mir ;-)
Aber unter den obigen Links fehlt noch, wie Herr G. zu seinem Beruf kam:
Unterhält sich eine Mutter mit der Mutter von Herrn G.: "Sag mal, was ist eigentlich aus Deinem Sohn geworden".
Mutter G.: "Mein Sohn ist Anwalt geworden".
Andere Mutter: "Was? Wie kam er denn ausgerechnet auf diese Idee?"
Mutter G.: "Na Du kennst ihn doch - er streitet sich gern, beschwert sich wegen jeder Lappalie und weiss immer alles besser. Daraufhin hab ich ihm geraten, damit Geld zu verdienen...".
Villains who twirl their mustaches are easy to spot.
Those who cloak themselves in good deeds are well camouflaged.
Sokath! His eyes uncovered!
und es war auch schon immer wieder mal sinnvoll. Schon vor 15 Jahren war der Editor von MS C-Compiler 5.1 wesentlich performanter als der von Version 6.0
Vista scheint allerdings nicht überbieten zu sein. Eine Freundin hat sich letzt einen Laptop gekauft (mit Vista) und hatte das Pech, schon einen Drucker und einen PDA zu haben, die beide älter als 2 Monate waren. Da blieb ihr nur, XP nachzukaufen, weil beide nicht zu nutzen waren
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