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Thema: Stories zum Schmunzeln & Kopfschuetteln

  1. #121
    Mitglied Avatar von Reinhold Jordan
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    Zitat Zitat von Rilla Beitrag anzeigen
    Er musste dann mit dem Essen warten, bis die Dose wieder so kalt war, dass er sie öffnen konnte
    da hatte er ja Glück, daß er das wusste und die Dose nicht explodiert ist!

    In der Nachkriegszeit gab es hier aus Beständen der Army Dosen, die eine Kerze drin hatten. Also innen eine Kerze mit Deckel und außen irgendeine Suppe - mit eigenem Deckel. Die Anleitung in englisch - aber wer konnte das schon? In dem Lebensmittelladen, in dem meine Mutter damals arbeitete, haben die das dann ausprobiert: einen Deckel auf und Kerze an....

    ... es muß eine zimliche Sauerei gewesen sein. Der ganze Laden voller Suppe

    Gruß, Reinhold

  2. #122
    Bonsaiisch-Expertin Avatar von Ilex
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    ...

    Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hielt direkt neben ihm.

    Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn:

    "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

    Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig "In Ordnung"

    Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

    Der Schäfer sagt "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."

    Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep ein.

    Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück? Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."

    Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."

    "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

    "Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen Hund ausgesucht."
    http://www7.pic-upload.de/01.04.11/mniepn16oab.jpg

    Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen!

  3. #123
    Mitglied Avatar von Skeeve
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    Standard Unterstellung!

    Zitat Zitat von Rilla Beitrag anzeigen
    So ein Hinweis ist aber für Männer wichtig. Einem Studenten aus unserem
    Wohnheit (einem Medi) ist das mal ...

    Moment Mal!

    Ich verwahre mich hier gegen solche Verallgemeinerungen (Nebenbei bemerkt: alle Frauen verallgemeinern!)!

    Nicht Männer benötigen so eine Anleitung (Ich habe mich jahrelang im Studium verletzungsfrei aus Dosen ernährt), sondern Mediziner! Meine Frau ist MTA. Frag die mal nach Medizinern! Die kann Dir Sachen erzählen, da schlackerste mit den Ohren.

    Wie dem auch sei... Mir fiel dabei dieser alte Witz ein:

    Drei Studenten, ein Informatiker, ein Wirtschaftswissenschaftler und ein Mediziner erhalten die gleiche Aufgabe: "Lernen Sie das Telefonbuch auswendig".
    Der Informatiker: "Wozu? Dazu gibt's Computer!"
    Der Wirtschaftswissenschaftler: "Was bekomme ich dafür?"
    Der Mediziner: "Bis wann?"
    „Das ist aber keine Sicherheitslücke, sondern die Technik ist so gebaut“ Ralf Sauerzapf, Sprecher der Telekom laut Bericht in der "Märkische Allgemeine"

  4. #124
    Bonsaiisch-Expertin Avatar von Ilex
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    Zitat Zitat von Skeeve Beitrag anzeigen
    Moment Mal!

    Ich verwahre mich hier gegen solche Verallgemeinerungen (Nebenbei bemerkt: alle Frauen verallgemeinern!)!
    @Skeeve

    ... aber alle Frauen verallgemeinern doch nicht , wie kommst Du denn blos da drauf?

    Wie dem auch sei... Mir fiel dabei dieser alte Witz ein:
    ...und mir dieser:

    Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Mikrowellenherd?
    Keiner ! Nach 30 Sekunden ist alles vorbei.
    http://www7.pic-upload.de/01.04.11/mniepn16oab.jpg

    Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen!

  5. #125
    Mitglied Avatar von Skeeve
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    Zitat Zitat von Ilex Beitrag anzeigen

    Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Mikrowellenherd?
    Keiner ! Nach 30 Sekunden ist alles vorbei.
    Das halte ich für ein Gerücht. Welcher Mann schafft 30 Sekunden? Es dreht sich doch hier um Sex und nicht um Marathon, oder?
    „Das ist aber keine Sicherheitslücke, sondern die Technik ist so gebaut“ Ralf Sauerzapf, Sprecher der Telekom laut Bericht in der "Märkische Allgemeine"

  6. #126
    Verbalakrobat Avatar von Goofy
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    Standard Da wir schon mal beim Thema sind...

    Gehaltserhöhung des Penis

    Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

    - Ich arbeite körperlich
    - Ich arbeite in großen Tiefen
    - Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
    - Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
    - Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
    - Überstunden werden nicht bezahlt
    - Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
    - Ich arbeite bei hohen Temperaturen
    - Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.


    Die Antwort an den Penis:

    Lieber Penis,

    Nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
    - Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
    - Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
    - Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
    - Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
    - Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
    - Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
    - Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
    - Sie gehen lange vor 65 in Rente
    - Sie können keine Doppelschichten übernehmen
    - Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
    - Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

    Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
    Das Management
    Goofy
    ______________________________
    Weisheiten des Trullius L. Guficus, 80 v.Chr.:
    "Luscinia, te pedem supplodere audio" - Nachtigall, ick hör dir trapsen
    "Vita praediolum eculeorum non est" - Das Leben ist kein Ponyhof
    "Avia mea in stabulo gallinario rotam automotam vehit" - Meine Oma fährt im Hühnerstall Motorrad
    "Sed illi, dicito: me in ano lambere potest" - Jenem aber, sag es ihm: er kann mich am Arsch lecken

  7. #127
    Bonsaiisch-Expertin Avatar von Ilex
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    "Hast du gehört? Unser Chef ist verstorben"

    "Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist?"

    "Wieso mit ihm"?

    "Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."
    http://www7.pic-upload.de/01.04.11/mniepn16oab.jpg

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  8. #128
    Bonsaiisch-Expertin Avatar von Ilex
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    Schneewittchen ultrakrass


    Hab ich letzte Tag Kollege fragen: Kennst du konkret Märchen fur Kinder?

    Hat er geantwortet folgender:

    Es war mahl ein krass geile alte Tussi, dem hatte Stiefkind.

    Dem alte Tussi hat immer in sein Spiegel geguckt un den angelabert: "Spiegeln, Spiegeln an Wand, wer is de geilste Tussi in die Land?" "Du selber, isch schwör!", hat de Spiegeln gesagt.

    Un weil de Spiegeln geschwört hat, hat de Tussi geglaubt. Aber an eine Tag hat de Spiegeln gesagt, dass de Stieftochther geiler is.

    Dem alte Tussi hat ein Typ angelabert un hat gesagt: "Fahr mit de Stieftochther in Wald un schmeiss de runter von di Hügel, Alder!"

    De Typ hat des net gemacht, sondern hat de Stieftochther nur aus Auto geschmeisst.

    Dann is de Stieftochther losgelatscht un hat ein süsse Haus gesehn un is rein un hat da gepennt.

    An abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen,wo dem Haus gehört un haben gesagt: "Geil, Alder, was für obergeile Tussi, kuck ma wie geil der aussieht."

    Den haben am nächsten Morgen dem Tussi gesagt, dass der da bleiben kann, weil de oberkrass geil aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt.

    Da kam dem alte Tussi an Haus vorbei un hat dem Stieftochther eine krass genmanipulierte Apfel gegeben.

    Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt, isch schwör! Als de Swergen von Arbeit gekommen sin, han die dem Tussi in 3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt.

    Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschlöchern, is dem Tussi krass schlecht geworden un hat korreckt auf Ledernsitze gekotzt, Alder! Un isch schwör, dem hat wieder gelebt.

    Dem isch krass!
    http://www7.pic-upload.de/01.04.11/mniepn16oab.jpg

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  9. #129
    Mitglied Avatar von Rilla
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    Reden Tools bei Flickr

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    Ich hab mich mal an einem meiner Mugu-Fotos vergriffen.

    Die Tools dazu gibts bei:
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  10. #130
    Senior Mitglied Avatar von MeinerEiner
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    Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
    Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
    Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
    Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
    "Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
    Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
    Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

    **********************************

    Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht.
    Fragt ihn ein Freund: "Was ist denn los mit dir?"
    "Ich mache mir Sorgen um meine Frau."
    "Was hat sie denn?"
    "Das Auto."

    **********************************

    Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
    Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
    Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
    Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
    Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
    Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
    Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
    Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
    Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
    Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
    Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

    **********************************

    Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
    Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"
    Signatur: Hab ich gerade keine parat --> Wenn du eine Übrig hast schick sie mir ;-)

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