Leutz!
Ich glaub, ich muss mal ein bißchen was klarstellen...
@ Goofy
Du hast das ja wohl vollkommen verpeilt (diesmal *Du* und nicht wie sonst immer ich)!
Weder Schlüpper noch Schlüpfer (die machen es auch nicht besser) sind mit einschlägiger Wäsche gemeint! Kannst Du in Dich gehen und mit ein wenig Fantasie von selbst drauf kommen, was gemeint ist, oder muss man Dir auf die Sprünge helfen? <kopfschüttel>
@ Wahwah
Ich bin natürlich scharf auf jegliche Form von Aufmerksamkeit in Herzenform in der Kekskiste und Butterkeks und weiße Trüffel und Zartbitterschoki klingt ja schonmal geil, aber warum um Himmels Willen muss heutzutage überall Chili drin sein?
Führ mich zum Inder zum Essen aus, dann nehm ich auch Chili im Essen, aber mein Süßkram ist Süß und da hat Scharf nix drin verloren. Pfuideibel!*
In der Kekskiste war - als sie hier auf die Reise ging - auch eine eigentliche Keksdose. Insofern ist es natürlich erlaubt! Außerdem bin ich nicht der Kekskistenschiri - oder seh ich so schlimm aus?
Einen süßen Abend wünscht Euch
Gonzo
* = der in seinem Laden übrigens auch einen Ingwer-Chili-Likör verkauft...
So, jetzt wisst Ihr es!
Investi
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Artikel 5 Grundgesetz
(1) Jeder hat das Recht, seine Meinung in Wort, Schrift und Bild frei zu äußern und zu verbreiten und sich aus allgemein zugänglichen Quellen ungehindert zu unterrichten. Die Pressefreiheit und die Freiheit der Berichterstattung durch Rundfunk und Film werden gewährleistet. Eine Zensur findet nicht statt.
Gut, ich lade ich Dich zum Thai ein, wenn ich (wir) es endlich mal zum Antispam e.V Treffen schaffen (indisch mag ich überhaupt nicht).
Und den Chilli in den scharfen Herzen, schmeckt man quasi überhaupt nicht raus !
Verspreche mir, wenigstens einmal zu knabbern, den Rest kann ja der Dachhase futtern
Desweiteren werde ich die Hamburger Dose mit zusätzlichen Spezial-Leckerlies (ohne Chilli) füllen !
Und ich mische auch keine Kekse von Pico (unserem Hund) darunter !
Ignorantia non est argumentum
http://www.volksstimme.de/vsm/ratgeb...em_cnt=1296093
Schön, dass das geklärt wurde...Wird ein uniformierter Verkehrspolizist von einem Passanten als "Oberförster" angesprochen, ist damit nicht der Tatbestand einer strafbaren Beamtenbeleidigung gegeben.
(...)
Wie die Deutsche Anwaltshotline in Nürnberg berichtet, hatte der Angeschuldigte einem Posten der hauptstädtischen Verkehrskontrolle in einem Außenbezirk beim Vorbeigehen zugerufen: "Herr Oberförster, zum Wald geht es da lang!"
Und bevor der Aufschrei wegen der im StGB nicht vorhandenen Beamtenbeleidigung im §184 kommt:
Insofern gilt: Eigener Straftatbestand nein, Sonderbehandlung ja.Dennoch gibt es bei der Beleidigung eines Amtsträgers eine verfahrensrechtliche Besonderheit: Während die Straftat grundsätzlich nur auf Antrag des Verletzten verfolgt wird, kann gemäß § 194 Abs. 3 StGB bei einer Beamtenbeleidigung auch der Dienstvorgesetzte des Beleidigten den Strafantrag stellen
(...)
Außerdem wird von der Staatsanwaltschaft in der Regel das öffentliche Interesse an der Strafverfolgung bejaht, so dass es weitaus seltener zur Verweisung auf den Privatklageweg oder zur Einstellung des Verfahrens nach § 153, 153a StPO kommt.
Quelle: http://de.wikipedia.org/wiki/Beamtenbeleidigung
Is ene Düsseldoofer et all hier?
Niet, dat is ävver schad, hier han isch jet für em:
Oder wie das Mädche zu dem Touri sachte, als er bei einer Protzession bemerkte, dat die janze Mädche in ihre wisse Kleidche so süß ussehe, wie Jungfraue:Stehen zwei Kölner auf der Domspitze und schauen runter.
Sagte der eine Kölner zum anderen: "Mir isset wat langweilisch.
Isch jonn jetz wat fleije" und springt von der Turmspitze, breitet die
Arme aus und fliegt davon.
Eine Stunde später ist der wieder da und der andere Kölner fragt ihn
"Und, Wo biste jeweisen?"
Woraufhin der erste Kölner sagt: "Isch ben d´r Rhing jet aufwäätz
jeflouge. Bes no Kowelenz un ad widder zoröck!"
Der zweite Kölner spring von der Turmspitze, breitet die Arme aus und
fliegt davon.
Eine Stunde später ist der wieder da und der erste Kölner fragt ihn:
"Na, Wo waars doo?"
Sagt der zweite Kölner: "Isch ben d´r Rhing affwäätz jeflooche, Nach
Neuss und zoröck."
Da überlegt sich ein Düsseldoofer unten auf der Domplatte "Was die
können kann ich auch."
Er klettert beschwerlich nach oben auf den Turm und fragt die
zwei Kölner wie die das mit dem Fliegen gemacht haben.
Sagt der erste Kölner: "Dat es janz enfach. Du deist einfach hee
runger hüppe, määs de Ärm ussernander und flejs loss!"
Der Düsseldoofer springt, breitet die Arme aus, fällt, fällt, klatscht
auf die Domplatte, hinterlässt ein fieses Loch und ist tot.
Sagt der zweite Kölner zum ersten:
"Hüürens! Daföör dat mer Engelsche sen, simmer janz schön fies!
"Ich bin ene Engelsche, du Arsch"
„Das ist aber keine Sicherheitslücke, sondern die Technik ist so gebaut“ Ralf Sauerzapf, Sprecher der Telekom laut Bericht in der "Märkische Allgemeine"
Wo wir die ganze Zeit schon beim Trinken sind, hier mal eine kleine Geschichte aus der Zeit, als Bill Gates sich noch keine Gedanken machen musste, was "EU-Kommission" und "Wettbewerbsverfahren" auf Englisch heißt:
How to Truly Impress A Client...
I was in the airport VIP lounge en route to Seattle a couple of weeks ago. While in there, I noticed Bill Gates sitting comfortably in the corner, enjoying a drink. I was meeting a very important client who was also flying to Seattle, but she was running a little bit late.
Well, being a straightforward kind of guy, I approached the Microsoft chairman, introduced myself, and said, "Mr. Gates, I wonder if you would do me a favor." "Yes?" "I'm sitting right over there," pointing to my seat at the bar, "and I'm waiting on a very important client. Would you be so kind when she arrives as to come walk buy and just say, 'Hi Ray,'? "Sure." I shook his hand and thanked him and went back to my seat.
About ten minutes later, my client showed up. We ordered a drink and started to talk business. A couple of minutes later, I felt a tap on my shoulder. It was Bill Gates. "Hi, Ray," he said. I replied, "Fuck off, Gates, I'm in a meeting."
Die Diskussion Köln-Düsseldorf hat einen eigenen Thread bekommen: https://www.antispam-ev.de/forum/showthread.php?t=22795
Aufgrund der aktuellen Influenzawelle ergeben sich auf der berühmtesten Meile der Welt
ganz besondere Problematiken.
Für die die Hansens Taxi noch nicht kennen.
Zwei echte Hamburger Originale fürchten um ihre Existenzen :
[Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. ]
Das Video ist eigentlich nur aus Jux und Dollerei gemacht worden, und hat sich innerhalb von Wochen zum absoluten Kult entwickelt.
siehe auch [Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. ]
PS : Der Server drielt am Maximum, deswegen sind die Videostreams etwas hakelig.
Ignorantia non est argumentum
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