Warum bekommen Frauen ihre Tage ?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum apfelessen verführt hat.
Gott(sehr zornig): dafür mußt du bluten.
Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?
Warum bekommen Frauen ihre Tage ?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum apfelessen verführt hat.
Gott(sehr zornig): dafür mußt du bluten.
Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?
Das Reh springt hoch, das Reh springt weit, warum auch nicht, es hat ja Zeit.
Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola, macht 6,99.
Bill Gates: Ich habe nur einen Big Mac bestellt.
Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpaketes.
Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht!
Kassierer: Brauchen Sie auch nicht, die Cola ist gratis.
Bill Gates: Aber kostete der Big Mac allein nicht bisher 3,99?
Kassierer: Stimmt, aber der Big Mac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang.
Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.
Kassierer: Dann gibt's auch keinen Big Mac.
Bill Gates: Na gut, ich zahle 3,99 und verzichte auf die Cola.
Kassierer: Man kann die Teile eines Gesamtpakets nicht trennen. Big Mac und Cola sind nahtlos integriert.
Bill Gates: Quatsch! Big Mac und Cola sind zweierlei!
Kassierer: Passen Sie mal auf. (Er tunkt den Big Mac in den Becher Cola.)
Bill Gates: Was soll denn das?
Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden. So können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.
Geändert von brk (07.02.2007 um 17:21 Uhr)
Das Reh springt hoch, das Reh springt weit, warum auch nicht, es hat ja Zeit.
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: 'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - endlich steif!'"
...sitzen 3 Männer an der Bar und sie reden darüber, was sie ihren Frauen zum Geburtstag gekauft haben. Einer beginnt und sagt: "ich hab meiner Frau etwas gekauft was in 6 Sekunden von 0 auf 100 geht". Die anderen zwei Männer wissen nicht was er meint. Sagt der Mann "Ich habe ihr einen schwarzen Porsche gekauft. Meine Frau ist schwarz und der schwarze Porsche passt gut zu ihrem Outfit". Sagt der zweite Mann: "Nun, ich hab meiner Frau etwas gekauft was von 0 auf 100 in 4 Sekunden geht." "Das muss ein Ferrari sein!" "Richtig" sagt der Mann. "Er ist rot, weil dieser so gut zu ihren roten Lippen passt." "Aber was hast du gekauft?", fragen die zwei Männer den dritten. "Nun, ich will nicht angeben aber ich hab meiner Frau etwas gekauft was von 0 auf 100 in 1 Sekunde geht und genau zu ihrem Erscheinungsbild passt." "Das kann nicht sein" sagen die zwei Männer, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto" Sagt der Mann, "ich hab auch kein Auto gekauft, sondern eine Waage."
Geändert von Ilex (07.02.2007 um 17:52 Uhr)
Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser werden getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man was diese Leute damit machen. Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln. Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionskoeffizient. Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der Computerbenutzer nur mit den Achseln und sagt: "Ich hab' nix gemacht!"
Bill Gates hatte einen Autounfall und ist dabei verstorben. Zu aller Überraschung kommt er in den Himmel. Dort wird ihm mittgeteilt, dass er die elktronische Totenregistrierung leiten darf. Man führt ihm zum Computer-Raum, den er sich vor der Entscheidung mal ansehen darf. Also: Bill kommt in den Raum rein und sieht dort 3000 Computer stehen! Alles Macs! Kein einziges Byte Microsoft-Programmierung! Bill ist schockiert und fragt einen Mitarbeiter: "Das sind ja lauter Macintoshs! Habt ihr hier etwa keine PC's?" Da antwortet der Mitarbeiter: "Wir brauchen hier ein System, das stabil und fehlerfrei läuft, wenn du Windows95-PC's haben willst dann... geh zur Hölle!"
"There may be times when we are powerless to prevent injustice, but there must never be a time when we fail to protest."-- Elie Wiesel --.
Die junge Referendarin hat Ihre erste Lehrprobe. Sie schreibt an die Tafel: "Im Herbst werden alle Blätter braun". Dann fordert Sie den kleinen Gerd auf, den Satz vorzulesen. Gerd stottert zuerst ein bißchen rum,liest dann aber vor: "Mann, ist das ein steiler Zahn!". Die Referendarin schnappt nach Luft und schickt Gerd vor die Tür. Beim herausgehen dreht sich Gerd zur Prüfungskommission um und sagt beleidigt: "Wenn Ihr mir noch einmal falsch vorsagt, dann war ich das letzte mal im Unterricht!"
Den ganzen Abend loechert der einzige Gast die huebsche Kellnerin
um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch:
"Sie sind das netteste Maedchen, das ich kenne, koennte ich nicht
etwas Persönliches von Ihnen bekommen?"
"Wenns weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in der
Kueche, um kurz darauf mit einer Plastiktuete und einer Rolle Tesafilm
zurück zu kommen. Sie pustet in die Tuete, klebt sie mit dem Tesafilm zu und
meint zu dem Aufdringling:
"So, jetzt haben sie etwas ganz Persoenliches, ich habe ihnen einen
geblasen, und das sogar zum Mitnehmen!!!"
Wie öffnet ein Polizist eine Konservendose? - "Aufmachen, Polizei!"
Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen." Sagt der andere: "Ist okay, hau ab!" Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeißt er weg... Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeißt Du denn so viel Nägel weg?" Darauf der andere: "Paß mal auf, da gibts Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibs noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein." Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeißen, die kannst Du doch aufheben; vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"
Die kleine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt einen Kollegen ans Funkgerät. Diesem sagt sie: "Hallo Benni, bitte tu mir einen Gefallen!" Benni: "Jeden!" Sie:" Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Benni - bitte beile Dich!" Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Benni mit dem Polizeimotorrad und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel. "Benni, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?" - "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Willi eine Flasche Sekt ausgegeben, Peter eine Kiste Bier bezahlt, Franz eine Runde geschmissen..."
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