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Thema: Stories zum Schmunzeln & Kopfschuetteln

  1. #771
    Bonsaiisch-Expertin Avatar von Ilex
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    Zufallsfund!

    Ähnlichkeiten mit Anwesenden sind natürlich rein zufällig und nicht wirklich beabsichtigt!

    Wenn du oft in Foren unterwegs bist, interessieren dich sicher auch die lustigen Forenbilder.
    Avatare und ihre Bedeutungen...


    Der Einfallslose
    Der Einfallslose nimmt Homer Simpson. Oder Bart. Oder Fry. Oder Bender. Oder Kenny. Oder eine andere Figur aus einer anderen Zeichentrickserie.

    Motto: Mir doch egal, wenn schon 50 andere Leute Homer haben.

    Der Unsichere
    Der Unsichere hat jeden Tag einen neuen Avatar. Ist sich nicht sicher, ob nun dieser oder jener Avatar seine Persönlichkeit besser widerspiegelt.

    Motto: Wiedererkennungswert brauche ich nicht. Man erkennt mich an meinem Schreibstil.

    Der Jüngling
    Der Jüngling nimmt ein Bild von Christina Aguilera. Oder Shakira. Oder Jennifer Lopez. Er ist etwa 13-15 Jahre alt, männlich, pickelig und im Stimmbruch.

    Motto: Wenn ich schon selber aussehe wie ein eingetretener Briefkasten, muß wenigstens mein Avatar hübsch und vom anderen Geschlecht sein.

    Der Witzbold
    Der Witzbold sucht sich auf einer Funny-Gif-Seite eine Windows-Fehlermeldung oder ein Comicbild mit mindestens drei Sprechblasen. Hauptsache das Bild ist verzerrt und man kann den Text nicht lesen.

    Motto: hmpffff.... Ich bin sooo lustig.

    Der Kiffer
    Der Kiffer hat ein Hanfblatt als Avatar. Ist etwa 15-18 Jahre alt und hält sich für ungeheuer cool. Merkt nicht, daß alle anderen über ihn lachen.

    Motto: Ich habe einen Avatar von etwas Verbotenem, hihi.

    Der Autonarr
    Der Autonarr benutzt ein Foto von einem beliebigen Auto. Egal ob Mittelklasselimousine, Sportcoupé oder Lastwagen, Hauptsache es hat vier Räder. Den Autonarren gibt es auch in einer fortgeschrittenen Version. In diesem Fall steht eine halbnackte Frau vor dem Auto. Oder sie liegt darauf. Oder sie sitzt darin.

    Motto: Ich fahre einen 87'er Polo, aber mein Avatar zeigt eine Corvette. Wenn ich eine Corvette hätte, wäre mein Avatar ein Polo.

    Der Revoluzzer
    Der Revoluzzer hat ein Bild von Che Guevara. Hat nicht die blasseste Ahnung, wer das war und was er geleistet hat. Hat sich von einem Klassenkameraden erzählen lassen, daß es sich angeblich um einen ägyptischen Rennfahrer handelt.

    Motto: Che ist cool. Wer auch immer das ist. Wieso trägt der Typ nie einen Helm?

    Der Nostalgiker
    Der Nostalgiker hält ein Foto von einem C64 für einen guten Avatar. Hatte vorher einen PET, einen plus/4 und einen C16 als Bild.

    Motto: Zu dumm, daß es keine brauchbaren Fotos von Eniac gibt.

    Der Realist
    Der Realist benutzt ein Foto von sich selbst als Avatar. Weiß nicht, daß ein Avatar cool sein muß. Und einzigartig. Und lustig. Und bunt. Und etwas über die Persönlichkeit aussagen, sie aber nicht abbilden soll.

    Motto: Eines Tages traue ich mich ein Foto von Christina Aguilera zu nehmen. Oder eins von Shakira. Oder eins von...

    Der Selbstherrliche
    Der Selbstherrliche sucht sich einen möglichst langweiligen Zeichensatz, schreibt damit seinen Nicknamen in einem Grafikprogramm, fummelt einige tausendmal gesehene Effekte dahinter und fertig ist der Avatar.

    Motto: Ich mag mich.

    Der Künstler
    Der Künstler nimmt den Avatar zum Anlaß, sämtliche 3D-Renderprogramme, Grafikeffekte, Filter und Tools zu benutzen, die er auftreiben kann. Achtet peinlich genau darauf, daß die Hintergrundfarbe stimmt. Führt seitenlange Diskussionen über Transparenzeffekte, Farbtiefe und Layer. Braucht mindestens drei Tage, um allein die Grundstruktur seines Meisterwerkes fertigzustellen.

    Motto: Man soll doch sehen, was ich kann.

    Der Unentschlossene

    Der Unentschlossene hat schwarzen Text auf weißem Grund. Er weiß nicht so recht, was er nehmen soll, will aber nicht darauf verzichten, einen Avatar zu haben.

    Motto: Eines Tages fällt mir vielleicht etwas ein.

    Der Musikfan

    Der Musikfan sieht sich auf der Homepage seiner Lieblingsband um und nimmt das langweiligste Bild, das er dort finden kann, als Avatar. Kann stundenlang ohne jegliche Argumente die Vorzüge dieser Band anpreisen und andere Bands, die das gleiche spielen, schlechtmachen.

    Motto: (beliebigen Songtext einsetzen)

    Der Vernünftige
    Der Vernünftige hat gar keinen Avatar.
    http://www7.pic-upload.de/01.04.11/mniepn16oab.jpg

    Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen!

  2. #772
    Senior Mitglied Avatar von MeinerEiner
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    <------ Sah mich durch Ilex veranlasst mein Avatar anzupassen.

    Grüße ME

    PS: Text / Beschwerdeabteilung bitte eine Nummer ziehen. die Nr. ist weiterhin die 1
    Geändert von MeinerEiner (08.04.2008 um 13:49 Uhr) Grund: Erklärbär
    Signatur: Hab ich gerade keine parat --> Wenn du eine Übrig hast schick sie mir ;-)

  3. #773
    Bonsaiisch-Expertin Avatar von Ilex
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    Zitat Zitat von MeinerEiner Beitrag anzeigen
    <------ Sah mich durch Ilex veranlasst mein Avatar anzupassen.

    Grüße ME
    ...sieht sehr schick aus MeinerEiner


    Sollten wir noch einen Thread eröffnen:

    "Pimp my Nick" ?
    http://www7.pic-upload.de/01.04.11/mniepn16oab.jpg

    Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen!

  4. #774
    Senior Mitglied Avatar von MeinerEiner
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    Der 1. ist für Ilex (flirtest du mit mir ?)

    Ein Obdachloser durchstöbert auf seiner
    täglichen Suche nach Nahrung die Mülltonnen.
    Dabei stößt er in einem Kübel auf einen
    zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken
    zurück: "Hilfe eine Leiche!"
    Er rennt zur nächsten Polizeistation und
    meldet: "Ich habe eine Leiche gefunden,
    in der zweiten Mülltonne beim Stefansplatz,
    schauen sie nach!"

    Die Polizei fährt sofort zur besagten
    Mülltonne, ein Beamter öffnet die Tonne,
    schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
    "Mein Gott, des ist ja einer von
    uns!"
    Besagter Polizist nimmt den Spiegel als
    Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner
    Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine
    Tochter die Jacke nach einer kleinen
    Taschengeldaufbesserung - und findet den
    Spiegel und ruft: "Mama, Mama, der Papa
    hat eine Freundin!"

    Die Mutter eilt herbei und sieht sich den
    Spiegel an: "Boahhhh ist die Häßlich

    *****************

    Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und
    Lässigkeit

    MUT:
    Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
    Deine Frau
    steht da und wartet auf Dich mit einem Besen
    in der
    Hand und Du fragst: "Bist Du noch am
    Saubermachen oder
    fliegst Du noch irgendwo hin?"

    COOLNESS:
    Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du
    duftest
    nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du
    haust
    Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:
    "Und Du bist
    die Nächste...!"

    LÄSSIGKEIT:
    Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
    Deine Frau
    liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch
    wach. Du
    nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr
    Bett. Auf die
    Frage: "Was machst du da?"
    antwortest du: "Wenn das
    Theater gleich los geht, will ich in der
    ersten Reihe
    sitzen !!!

    *****************

    Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
    Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
    "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
    Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
    Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
    Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
    Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

    *****************

    Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."
    Signatur: Hab ich gerade keine parat --> Wenn du eine Übrig hast schick sie mir ;-)

  5. #775
    Bonsaiisch-Expertin Avatar von Ilex
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    Zitat Zitat von MeinerEiner Beitrag anzeigen
    Der 1. ist für Ilex (flirtest du mit mir ?)
    ...soll ich? [Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. ]

    Dr. Aldi
    Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt gehen muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
    Warum zum Arzt?
    Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt.
    Geh mal zum Aldi an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 2.50¤ mit und dann wirst Du sehen.
    Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach.
    Immerhin kostet ihn das höchstens 2.50¤.
    Also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und 2.50¤ in den Schlitz.
    Der Computer fängt an zu arbeiten, die färbigen Lichter leuchten und blinken und schliesslich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
    Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
    Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.
    Vermeiden Sie schwere Lasten.
    Georg kann es nicht glauben.
    Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht.
    Aber mit der Zeit kommen im Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.
    Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein.
    Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze.
    Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus.
    Alles kommt in das Fläschchen.
    Zur Krönung holt er sich einen runter und das kommt auch noch hinein.
    Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 2.50¤ ein.
    Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.
    Dann schmeisst er ein Papier aus, auf dem steht:
    Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
    Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und einen Reinigungsapparat.
    Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
    Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
    Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
    Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
    Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge.
    Sie sind nicht von Ihnen.
    Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
    Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.
    http://www7.pic-upload.de/01.04.11/mniepn16oab.jpg

    Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen!

  6. #776
    Mitglied Avatar von Reinhold Jordan
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    Zitat Zitat von Ilex Beitrag anzeigen
    Der Jüngling
    Der Jüngling nimmt ein Bild von Christina Aguilera. Oder Shakira. Oder Jennifer Lopez. Er ist etwa 13-15 Jahre alt, männlich, pickelig und im Stimmbruch.
    Mmmm, spricht Du von Dir? Oder bist Du das wirklich auf diesen Bildern?

  7. #777
    Bonsaiisch-Expertin Avatar von Ilex
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    Zitat Zitat von Reinhold Jordan Beitrag anzeigen
    Mmmm, spricht Du von Dir? Oder bist Du das wirklich auf diesen Bildern?
    ...nein natürlich nicht!Und Ilex ist Ilex!

    Doch Du scheinst recht unentschlossen?
    Aber vielleicht fällt Dir ja eines Tages noch etwas ein
    http://www7.pic-upload.de/01.04.11/mniepn16oab.jpg

    Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen!

  8. #778
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    Zitat Zitat von Reinhold Jordan Beitrag anzeigen
    Mmmm, spricht Du von Dir? Oder bist Du das wirklich auf diesen Bildern?
    Ilex hat ja erst mal nur Gerschrieben, was "der" für Avatare benutzt.
    Was "die" benutzt hat sie vorsichtshalber offen gelassen.

    Gruß
    vom
    Gaston, der Froh ist, dass sein Avatar zu klassisch (und nicht von einer Zeichentrickserie) ist, um als Einfallslos definiert zu werden.
    Man muss auch mal von sich ausgehen, denk ich
    und nicht immer nur von der eigenen Befindlichkeit

    Matthias Beltz (* 31. Januar 1945 in Wohnfeld/Vogelsberg; + 27. März 2002 in Frankfurt am Main)
    Übers Forum erst mal nicht zu erreichen. Wer was von mir will, bitte hier rüber melden:
    Anonymer Kontakt zu Gaston: https://privacybox.de/gaston.msg | Update: Da es sich um einen anonyme Mailbox handelt, bitte Namen und Mailadresse im Text hinterlassen, wenn man Antwort wünscht.

  9. #779
    Medien- & Kaffeeguru Avatar von truelife
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    Zefix - nichts davon trifft auf mich zu....
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  10. #780
    Mitglied Avatar von Reinhold Jordan
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    Zitat Zitat von Ilex Beitrag anzeigen
    Doch Du scheinst recht unentschlossen?
    Aber vielleicht fällt Dir ja eines Tages noch etwas ein

    Daß Du was an meinem Avatar auszusetzen hast, war ja klar. Aber auf dieser Liste finde ich mich nicht so wirklich wieder. "Der Verspielte" trifft es noch am ehesten

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