Stories zum Schmunzeln & Kopfschütteln

[homer]

Ich frage mich immer wieder, wie die Franken es schaffen, mit einem Vokal weniger (o und a sind eins) und etlichen Konsonanten weniger hinzukommen. T=d, g=k, p=b. So gibt es keinen phonetischen Unterschied zwischen "Baguette" und "Parkett".

Falsch! Es gibt im Fränkischen sehr wohl ein "t", das auch so gesprochen wird: "Sempft" (Senf).
Und Baguette wird "Bagedd", Parkett "Bargedd" (mit hartem "g" und rollendem "r") gesprochen.

[Schnubbi]

Auszüge aus dem Tagebuch eines Hundes:

07:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten

08:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten

09:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten

09:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten

10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten

11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten

12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten

13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten

16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten

17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!

18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!

19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten

21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!

Auszüge aus dem Tagebuch der Katze:

Tag 4.283 meiner Gefangenschaft.
Meine Wärter versuchen weiterhin mich mit kleinen Objekten an Schnüren zu locken und zu reizen.

Ich habe beobachtet, wie sie sich den Bauch mit frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse vorsetzen.

Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen Flucht.
Währenddessen erlange ich Genugtuung in dem ich das eine oder andere Möbelstück zerkratze.

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.
Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch schleichen zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der Treppe befindet.

Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen mörderischen Fähigkeiten einzuflößen ist auch gescheitert. Sie haben mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil mir davon schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer "Allergie" eingesperrt wurde. Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht.

Der Vogel dagegen ist garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an ihn ran. Aber ich habe Zeit.

Mein Tag wird kommen....

[MeinerEiner]

Blondine beim Arzt:
Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!"
Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"
Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,..."

***

Der neue Pfarrer
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat.

Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.

-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen

- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.


Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst

Ihr Bischof

***

Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"

[Werbehasser]

Eines schönen Tages hatte ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau zum Frühstück Spiegeleier zu braten. Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn unvermittelt an:

"Vorsicht...! VOOOOOOOOOOOORSICHT! ICH GLAUB'S NICHT!!! Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN! Du machst zu viele auf einmal!! VIEL ZU VIELE!!! Wende sie.... Wende sie... SOFORT!!! Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN! WO bekommen wir nur MEHR FETT her? Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht.... VORSICHT !!! ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!! Aber was machst Du bloß???? Sie gehen kapputtttt!!! Aber schau Dir doch das Eigelb an!! UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!!
NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst! Niemals...... VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht???? Die ganze Küche saust Du ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie! UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!! Bist DU WAAAAAHNSINNIG????? Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen? Salze sie. Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt! DAS SAAAAAAAAAAAAALZ!! Das Salz. Das Salz. Das Salz. Das Salz. BENUTZE DAS SALZ! DAS SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!"

Der Mann blickt sie erstaunt an: "Darf ich wissen, was hier zum Teufel passiert? Glaubst Du, ich kann keine Speigeleier braten?"

Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen: "Nur, damit Du eine Ahnung bekommst, wie es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren!

[Werbehasser]

Singapore Airline Flug 2156 nach New York ...

Passkontrolle:
Security: Pass bitte!
Fluggast: Moment, habe gleich
Security: Pass bitte!
Fluggast: Ich nix finden, bin Suparman.
Security: ? Wie Supaman? Wie heißen Sie?
Fluggast: Batman
Security: Verarschen kann ich mich alleine. Ausweis bitte!
Fluggast: Muss in Koffer sein. Bin Suparman.
Security: Ja, ja! Und ich bin Wonderwoman! Komm mal mit, das wird mir zu bunt.

Der Fluggast wird abgeführt.

Fluggast: Nein, ich nix böse, bin Supaman. Batman bin Suparman.

Als man den Ausweis des Fluggastes findet, entschuldigt man sich in aller Form, nicht ohne eine Ausweiskopie zu ziehen, denn sowas sieht man doch wohl selten ...

[heinrichh]

@ Homer: siehste, das

Und Baguette wird "Bagedd", Parkett "Bargedd"

ist einem Preuß'n nur schwer verständlich zu machen :-)

[schara56]

...] Franken ist schon toll (selten besseres Bier + Brot/Gebäck gehabt), aber das "Wrängische" ist schon ein Dialekt für sich. [...

Hihi - zu alten NT4.0 Zeiten hatten die fränksichen Administratoren neben der Front aus dem Hause Microsoft noch mit einer zweiten Front zu kämpfen: der PDC (= primary domain controller) und der BDC (= backup domain controller) sind phonetisch ein und dasselbe.
Auch der Fluss hier in Nbg (Pegnitz) wird konsequent als "Benngadz" ausgesprochen - Reifen sind "Raffn" etc..

[Wuschel_MUC]

Die Unesco behauptet nämlich, dass die meisten der 13 in Deutschland gesprochenen Sprachen/Dialekte bald aussterben werden. Ostfränkisch gehört dazu.

Unglar bleibd, worum die Werzburger hardnäggiger an ihrm Dialeggd fesdhaldn wie die Bareider oder Hofer.

Zu den ernsthaft gefährdeten Sprachen und Dialekten gehören z.B. Friesisch, Sorbisch, Jiddisch oder Alemannisch.

Wuschel

[homer]

Unglar bleibd, worum die Werzburger hardnäggiger an ihrm Dialeggd fesdhaldn wie die Bareider oder Hofer.

Wall die Hofer vo die Sagsn ieberrennd werrn. Is hold die erschda gressera Schdad noch der ehemolichn Grenz. Deswecher haaßd a des Hofer Hollnbod im Volgsmund "Sagsnschwemm".

[brk]

grad gefunden:
http://www.quad-forum.eu/signatur-lo...ch-t11882.html