"Wo die Regierung das Volk fürchtet herrscht Freiheit; wo das Volk die Regierung fürchtet herrscht Tyrannei!" (T. Jefferson)
Die von mir getätigten Äußerungen stellen ausschließlich meine persönliche Meinung dar und sind somit durch Artikel 5 Grundgesetz gedeckt, bis ein Gericht etwas anderes entscheidet!
"Dieser Sportler hat sich mit den phantastischen Adidas Kaiser Fußballschuhen verletzt."
"Stoßen auch Sie mit Adidas Kaiser Spezialstollen zusammen!"
...
Jahresrückblick einer Blondine
Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht.
Er war zu eng.
Februar
Wurde von der Apotheke gefeuert, da ich keine Etiketten drucken kann.
Halloooo!!!??? Die Fläschchen passen einfach nicht in die Schreibmaschine!
März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertig gestellt.
Auf der Schachtel stand sogar "2-4 Jahre"!
April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgehalten.
Der Strom fiel aus.
Mai
Habe Hausverbot bei Lidl weil ich immer den Pudding im Laden gegessen habe.
Es stand aber auf dem Deckel "Hier Öffnen".
Juni
Wollte Wasserski fahren.
Habe keinen See mit Abhang gefunden.
Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren.
Später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!!!
August
War während eines Regensturms von meinem Auto ausgesperrt.
Das Auto ist vollgelaufen weil das Cabrio-Dach offen war.
September
Habe Blasen an den Füßen vom Duschen, bin immer hin und her gelaufen.
Auf der Flasche stand "Wash and Go".
Oktober
Ich hasse M & Ms.
Die sind übel zum schälen.
November
Habe meinen Truthahn 2,5 Tage gebraten.
Die Anweisung lautete: eine Stunde pro Pfund. Der Vogel kostete nun mal 60 Pfund.
Dezember
Konnte die 11880 nicht anrufen *pah*.
Da gibt es keine "Elf" Taste auf diesem blöden Telefon.
"Eine Rose wird auch im Himmel noch ein Rose sein, aber sie wird zehnmal süßer duften." - Luisa † 26.10.2009Spende an Antispam / Hilfe für Neulinge / Forenregeln / Nettiquette / Das Antispam - Lexikon / Werden Sie Mitglied
"Das Internet ist für uns alle Neuland." - Bundeskanzlerin Angela Merkel (19.06.2013)
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In einer englischen Gameshow sind nach mehreren Spielrunden noch ein Rabbi und ein englischer Priester im Finale. Der Gamemaster stellt die alles entscheidende Aufgabe: Das Publikum soll als Jury die beiden Kandidaten beurteilen, die jeweils einen Vierzeiler auf "Timbuktu" reimen sollen.
Der Rabbi soll anfangen. Nach kurzem Überlegen sagt er:
I was a Rabbi all my life,
Had no children, had no wife.
I read the Psalma through and through,
on my way to Timbuktu.
Das Publikum ist außer sich vor Begeisterung und applaudiert, pfeift und grölt ...
Nun ist der Priester an der Reihe:
When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies in a tent.
They were three and we were two
so I booked one and Tim booked two!
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Eine englische Seniorin, eine richtige Lady, sitzt in ihrem Rollstuhl und schaut verträumt auf den vor ihr liegenden Ententeich. Aus dem Augenwinkel sieht sie einen jungen Mann in ihre Richtung joggen und spricht ihn schliesslich lächelnd an:
"Excuse me, today`s my 90th birthday, and...I´ve never been f*cked in my whole life...so, if you`d be so kind..."
Der Jogger lächelt zurück, nähert sich ihr, tätschelt wortlos ihre Hand. Er schnappt sich die Handgriffe des Rollstuhls, nimmt Fahrt in Richtung Ententeich auf und schubst sie ins Wasser.
"So, now you`re f*cked!"
Gruß
P. Bateman
"Quis custodiet ipsos custodes?" Juvenal, Satiren, VI,347
Ich mag lieber die "kurz und schmerzlos" Teile:
Die Dame des Hauses hat miese Laune und vertraut sich dem langjährigen Hausmädchen an: "Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!"
Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend: "Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"
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Hotel | Traverse City, MI, USA
Me: “Thank you for calling the [hotel]. How may I direct your call?”
Customer: *in a British accent* “I need a room for tonight.”
Me: “I’m sorry, sir, but we are booked.”
Customer: “Why?”
Me: “It’s the 4th of July. We’re always booked on the 4th.”
Customer: “I know the date! Why are you booked?”
Me: “Um, it’s July 4th.”
Customer: “Listen, just give me a room!”
Me: “I’m sorry sir, we are sold out. The entire town is sold out.”
Customer: “The entire town? Why?”
Me: “Sir, it’s the 4th of July. Independence day.”
Customer: “Independence from what?”
Me: “Um, England.”
Customer: “Oh bloody h***!” *click*
Sie wollen nur unser Bestes, aber sie werden es nicht bekommen.
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Ein Gespräch an der Bar, ein Mann (M) und ein Fremder (F):
M: "Sie sind Logiker? Was ist denn das?"
F: "OK, ich erklär's: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "Stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und ein Freund (F) kommt ...
M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
F: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklär's dir. Hast du ein Aquarium?"
F: "Nein ..."
M: "Schwule Sau!"
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