Stories zum Schmunzeln & Kopfschuetteln

[exe]

Vor allem versuchte sie auch, in meine Wohnung zu kommen.
Dumm nur, wenn die Tür zu ist, ich im Türrahmen stehe, und den Schlüssel in der Hand habe...

In solchen Fällen unverzüglich Hausverbot erteilen und falls dieser Patient es nicht beachtet sofort die Pozilei holen und Patienten fachmännisch verarzten lassen.

Ach mit den Zeugen hatte ich auch schon meine Erlebnisse. Ganz nette Menschen eigentlich... nur sie kommen immer etwas ungelegen...

Es ist schon mindestens 10 Jahre her, da haben ein Kumpel und ich unsere Freizeit damit verbracht, selbst Splatter- und Actionfilme zu drehen. Der Inhalt der Filme war recht trivial, meist wurde irgendeiner umgebracht oder so. Nun wir sind gerade mitten bei den Dreharbeiten zu unserem neuestem Werk, da klopft es an der Gartentür. Als wir öffnen stehen da zwei sauber gekleidete Herren. Sie waren allerdings recht kurz angebunden und drückten uns nur ein kleines Faltblatt in die Hände, drehten sich mit einem hastigen "auf wiedersehen" um und verließen flotten Schrittes das Grundstück. Woran das lag konnte wir uns nicht wirklich erklären. Ob es wohl daran lag, dass wir eine Axt und eine Motorsäge in Händen hielten und beides mit Ketchup verschmiert war.

Ich kann mich auch an einen Zeugen erinnern, der sich mit meinem Vater im Hof unterhielt. Dieser schielte immer etwas misstrauisch auf die Spaltaxt, welche mein Vater in den Händen hielt. Er hackte gerade Holz und der Zeuge störte ihn wohl dabei.

Merke: Auf dem Land ist es gefährlich...

[MeinerEiner]

George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England.
Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?" Die Queen sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
Bush runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?" Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen.
Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin, was kann ich für Sie tun?"
Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss ich dann wohl ich selbst sein."
Die Queen lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich. "Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: "Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Colin Powell ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!" Dick Cheney lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"
Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!"
Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!"

[Skeeve]

Mich hat auch mal eine Zeugin besucht. Eine ältere Dame, die mir von dem Wunder der Schöpfung was erzählen wollte und daß doch da eine höhere Macht ihre Hand im Spiel gehabt haben müsse. Ich habe dann versucht, ihr die Chaostheorie und Wahrscheinlichkeiten näher zu bringen. Verstanden hat sie es wohl nicht, aber wiedergekommen ist sie auch nicht.

[MeinerEiner]

Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"

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Eine graue Zelle kommt per Zufall in das ...

... Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel,leer,ohne Leben. "Huhu!" ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Huhu!" wiederholt die graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier, komm mit, wir sind alle unten !"

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So kann es kommen ... Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.

Sie: ? ? ?
Er: Scheiße!!!

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Lieber Dirk! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung.
Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...

Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:

"Liebe Nadia! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao Dirk."

[Schnabelland]

Mag sein, dass ich folgendes Gedicht schon mal in einem Thread gebracht habe... Aber es passt zum Thema:


Wer nix ist und wer nix kann
geht zu Post und Eisenbahn.

Wer dort auch nichts wird
wird Wirt.

Ist ihm das auch nicht gelungen,
macht er in Versicherungen.

Wer das auch nicht konnte,
geht zur Ponte(*).

Und wer selbst dazu zu blöd ist,
wird im CallCenter Telefonterrorist.

(*) Ponte = Kaffeefahrten-Mafia; "Omabescheisser".

[truelife]

Neulich bei N24, erinnert mich irgendwie an das Treffen bei Chris:

[Investi]

Da wir grad bei Telefonspam sind:

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

[MeinerEiner]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren."

[MeinerEiner]

Sitzt ein Mann auf dem Dach und strickt Spinat, sagt die Polizei: "Angeln ist hier verboten!" Der Mann: "Mir doch egal wie viel die Erdbeeren kosten ich bin mitm Fahrrad da"

UPS Doppelt

[mareike26]

Geht der Jäger in den Wald und sieht den Hasen am Wegrand sitzen.
Dieser heult sich die Augen aus und schluchzt ohne Ende.
Fragt der Jäger, was denn los sei.
Sagt der Hase: "Ich habe vorhin den Bären getroffen, und der hat mich gefragt, ob ich fluse.
Als ich "Nein." gesagt habe, hat er sich mit mir den Hintern abgewischt."
Der Jäger bemitleidet den armen Hasen ganz fürchterlich und geht weiter.
Ein paar Tage später geht der Jäger wieder durch den Wald. Wieder sitzt der Hase am Wegrand.
Allerdings kringelt er sich diesmal vor Lachen, und kugelt sich auf dem Boden hin und her.
Fragt der Jäger wieder, was denn los sei.
Sagt der Hase: "Diesmal hat der Bär den Igel gefragt."