Stories zum Schmunzeln & Kopfschuetteln

[ichhassespam]

Internet-Artikel dazu: [Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. ]

[skater]

Für alle die Ihre Fantasien etwas freien Lauf lassen möchten.
Ach, seht einfach selbst
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[siebich]

Ein Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen.

Die Top-Ten-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

10. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch"testament.doc" an

9. Der 42" Monitor

8. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern füttern

7. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt

6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen

5. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie

4. Die voreingestellte Startseite ist die Homepage eines Fernsehsenders

3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen

2. Keine Ratenzahlung möglich

....und das Nr.-1-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.

[bentigger]

Und auf Position 11: Das gleichzeitige drücken der Tasten ALT und ENTF wurde mechanisch verhindert, da schon viele Senioren dabei verschwunden sind ;-)

[Ilex]

Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter bis Sekunden später Mr.Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt. Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter. Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragte: "Gnädigster, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, " mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

[Ilex]

Die Bewohner eines Altersheims machen einen Ausflug mit dem Bus. Während der Fahrt kommt eine Oma nach vorn und hält dem Fahrer eine Hand voll Haselnüsse hin.
"Guter Mann, sie fahren so gut, hier haben sie ein paar Nüsse von uns."
Der Fahrer bedankt sich und greift zu.
Eine halbe Stunde später kommt die Oma mit einer weiteren Hand voller Haselnüsse für den Fahrer.
"Ist doch nicht nötig", bedankt sich dieser und isst die Nüsse.
Nach einer weiteren halben Stunde kommt die Oma wieder mit Nüssen zum Fahrer.
"Sagen Sie mal, gute Frau, ich freue mich ja sehr, aber wo haben Sie denn die ganzen Haselnüsse her?" fragt der Fahrer.
Antwortet die Oma: "Ach wissen Sie, wir essen so gerne Ferrero-Küsschen, können aber die Nüsse nicht mehr beissen."

[truelife]

Ich kenne das ähnlich:

Auf einer Kaffeefahrt geht eine ältere Dame zum Busfahrer vor und fragt ihn ob er eine Hand voll Haselnüsse möchte. Sie meint, sie hätte ihr Gebiss vergessen und könne deshalb die Nüsse nicht essen. Der Fahrer nimmt dankend an. Später geht die alte Dame wieder zum Busfahrer und gibt ihm noch mal eine Handvoll Nüsse. Das geht ein paar mal so bis der Busfahrer fragt:“Warum kaufen sie sich denn Haselnüsse wenn sie die sowieso nicht essen können?“ Antwortet die alte Dame:“ Ich esse doch so gerne Toffifee.“

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Matheschüler in der Abiprüfung:
Lehrer: "Malen Sie doch mal eine Skizze vom Sinus."
(Schüler malt.)
Lehrer: "Sieht doch schon ganz gut aus."
Schüler: "Nein, das sollte die x-Achse sein, ich bin so aufgeregt."

Physikschüler in der Abiprüfung:
Lehrer: "Sagen Sie: Kann eine Eisenkugel auf Quecksilber schwimmen?"
Schüler (hat fleißig gelernt, kennt die Dichtewerte von Fe und Hg, rechnet kurz und strahlt): "Ja, Herr Lehrer. Auf Quecksilber können sogar fast zwei Eisenkugeln schwimmen!"

Gespräch zweier Informatiker:
"Wie ist denn das Wetter bei euch?"
"Caps Lock."
"Hä?"
"Na ja, Shift ohne Ende!"

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<Kruce> Und, was macht die Grippe?
<Unreal> Geht so.
<Unreal> Muss vor jeder Mahlzeit 3 verschiedene Medikamente nehmen.
<Unreal> Ansonsten ganz gut. Allerdings hör' ich auf dem rechten Ohr nur noch die Hälfte. <Kruce> Oo
<Kruce> Na dann werd' ich recHTS EINFACH LAUTER TIPPEN.

Young Deezy> cool laut meines Spam ordners habe ich ein flugzeug gewonnen... das trifft sich doch super, denn damit kann ich zu meiner penis- und brustvergrößerung fliegen, die ich inkl. 10000$ taschengeld geschenkt bekommen habe, nachdem mir die bank 4 mahnungen geschickt hat, vermutlich, weil ich 3 mio.$ aus uganda überwiesen bekommen habe o_O

beide von [Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. ]

[skater]

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[Arthur]

Der Fragebogen von der Firma auf dem Fahrad [Link nur für registrierte Mitglieder sichtbar. ]

[Arthur]

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Eines unschönen Tages aber realisierte eine Zelle, die sich ungefähr auf dem Entwicklungsstand einer primitiven Bakterie befand, dass sie ihren Nachbarn in Sachen Effizienz einen Schritt voraus war. Diese Zelle, eine Art drei Milliarden Jahre alter Vorläufer von Bill Gates, trennte sich von der Gemeinschaft und weigerte sich, ihr Erbgut zu teilen. Ihre Nachkommen wurden die erste Bakterienspezies – und die erste Spezies überhaupt –, die ihr geistiges Eigentum ausschließlich für den Eigengebrauch reservierte.